|
И снова несколько прикольных историй из нета...
1. Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
2. Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!
* Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
* Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора
* Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки
* Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
* 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
* Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел)
* А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
* Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки...
* В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!
* Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья...щас сидим на работе и палим друг друга...
* Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
* из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна! хд
* Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете...
* Если у девушки искорки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют.
* Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
|
